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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Trendet auf Snapchat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

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Lustige Blumenhändler Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

15 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

23 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

9 Leute checken gerade 👀

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

22 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

8 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

20 Leute checken gerade 👀

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

15 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jetzt live auf WeChat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

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