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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Gesehen bei WhatsApp:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Soeben entdeckt auf X:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Gerade geteilt über Threads:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Geht gerade viral auf Messenger:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Gesichtet auf Instagram:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Gesehen bei Discord:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Gesehen bei Facebook:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

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