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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

702

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Gesichtet auf Slack:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Gesehen bei Snapchat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Beliebt auf Reddit:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Frisch gepostet auf X:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Macht Lärm auf TikTok:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

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Lustige Boten Sprüche

Neue lustige Boten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Boten, gemalt, Humor, Mittelalter, Öl, Pimmel, Typen, verschickt

Alle lustigen Boten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

5 Leute checken gerade 👀

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

14 Leute checken gerade 👀

Möge die Nacht mit euch sein!

21 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

14 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

10 Leute checken gerade 👀

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

25 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

917

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Gerade gelandet bei Messenger:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Frisch gepostet auf Facebook:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Trendet auf Slack:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Gerade gelandet bei Messenger:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.