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Lustige Boxer Sprüche bringen nicht nur die Fäuste, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung 🥊😂! Ob im Ring oder Alltag – mit einem frechen Spruch sitzt der Punchline-Hit garantiert. Also Handschuhe an, Humor an, denn hier geht’s nicht nur um Knockouts, sondern um den perfekten Wort-Counterpunch! 💥😎

Neue lustige Boxer Sprüche 👇

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

841

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Gesichtet auf X:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Boxer Sprüche

Neue lustige Boxer Sprüche 👇

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

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