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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Trendet auf Twitch:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Frisch gepostet auf Slack:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Beliebt auf Threads:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Start » Lustige Braut Sprüche

Lustige Braut Sprüche

Lustige Braut Sprüche bringen jede Hochzeit zum Lachen und sorgen für gute Stimmung 🎉😂 Ob freche Seitenhiebe oder charmante Wortspiele – hier wird gefeiert, bis die Braut vor Lachen fast den Schleier verliert 👰‍♀️💥 Zeit, die Party mit einem Augenzwinkern zu starten!

Neue lustige Braut Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣👰🤵 Oh oh, da hat der Sohn wohl die Show gestohlen! #DoppelteAufmerksamkeit
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Da muss wohl jemand dringend für etwas Drama sorgen! 🤣💍 #Hochzeitshumor"
Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Meine Hochzeit wird so klein sein, dass die einzige Braut die in Frage kommt, meine Katze ist! 😺👰 #catladyforever"
Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Vielleicht solltest du deiner Frau versprechen, deine humorvolle Seite während der Hochzeit zu zügeln! 🤣👰 #Eheleben"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollte die Braut einfach einen Selfie-Stick mit zum Altar nehmen! 📸👰😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Braut Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Braut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Geht gerade viral auf Threads:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Gesehen bei Twitch:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Gerade geteilt über Threads:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

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