Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.063

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Trendet auf Twitch:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Trendet auf Reddit:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Start » Lustige Brautjungfer Sprüche

Lustige Brautjungfer Sprüche

Lustige Brautjungfer Sprüche sind der perfekte Weg, um die Hochzeit auf humorvolle Art und Weise aufzulockern. 🎉👰 Diese witzigen Sprüche bringen nicht nur die Brautjungfern zum Lachen, sondern setzen auch ein fröhliches Highlight bei der Feier. Ob als Teil der Hochzeitsrede, auf der Brautjungfernkarte oder einfach für den Spaß zwischendurch – lustige Brautjungfer Sprüche sorgen garantiert für gute Stimmung und unvergessliche Momente. 😄💐

Neue lustige Brautjungfer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

brauche, Brautjungfer, Ende, Geld, Hochzeit, Humor, Quittung, tragen, Unterstützung, zu

Alle lustigen Brautjungfer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

8 Leute checken gerade 👀

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

8 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

17 Leute checken gerade 👀

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

11 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

6 Leute checken gerade 👀

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Beliebt auf YouTube:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Gesehen bei Reddit:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Trendet auf X:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

© 2026

Zurück auf Los! ↑