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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Frisch gepostet auf Discord:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Trendet auf Instagram:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Trendet auf Reddit:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Gerade geteilt über Slack:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

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Lustige Brötchenzange Sprüche

Neue lustige Brötchenzange Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltagssituationen, Berufswahl, Brötchenzange, Chirurg, erkennen, Hantiere, Humor, kann, kein, Missgeschick, Supermarkt, warum, wunderbar

Alle lustigen Brötchenzange Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

15 Leute checken gerade 👀

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

13 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

8 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

15 Leute checken gerade 👀

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

20 Leute checken gerade 👀

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.761

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Gesehen bei Snapchat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Trendet auf Threads:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Trendet auf X:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Gesehen bei YouTube:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Gesehen bei Threads:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.