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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.133

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Trendet auf YouTube:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Geht gerade viral auf Twitch:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Macht Lärm auf Facebook:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jetzt live auf Twitch:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Start » Lustige Wunderbar Sprüche

Lustige wunderbar Sprüche

Lustige wunderbar Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren und zaubern sonnige Stimmung in graue Tage 🌞😂! Ob zum Teilen mit Freunden oder zum heimlichen Schmunzeln – hier findest du den perfekten Mix aus Witz und Wunder. Bereit für eine Portion Gute-Laune-Zauber? Dann schnall dich an und lass dich von humorvollen Highlights verzaubern 🎉✨!

Neue lustige wunderbar Sprüche 👇

Alle lustigen wunderbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

25 Leute checken gerade 👀

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

8 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

18 Leute checken gerade 👀

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

24 Leute checken gerade 👀

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

10 Leute checken gerade 👀

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

7 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.680

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Trendet auf Slack:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Gerade geteilt über Discord:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Soeben entdeckt auf Telegram:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Beliebt auf Facebook:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gerade gelandet bei Discord:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

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