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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.072

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Beliebt auf Twitch:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Gerade gelandet bei WeChat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Gesehen bei X:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Gesehen bei Slack:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Start » Lustige Brückenmonat Sprüche

Lustige Brückenmonat Sprüche

Neue lustige Brückenmonat Sprüche 👇

vor 3 Monaten

besser, brauche, Brückenjahr, Brückenmonat, Brückentag, Entspannung, Freizeit, gut, Humor, schön, Urlaub

Alle lustigen Brückenmonat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

14 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

22 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

22 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

8 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

20 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

20 Leute checken gerade 👀

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

23 Leute checken gerade 👀

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.233

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Gerade geteilt über X:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jetzt live auf WhatsApp:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Trendet auf Instagram:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jetzt live auf Pinterest:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.