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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Gerade geteilt über Instagram:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Trendet auf Instagram:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Gerade gelandet bei Telegram:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jetzt live auf WeChat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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Lustige Bund fürs Leben Sprüche

Neue lustige Bund fürs Leben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

40, Bund fürs Leben, Ehe, Humor, Ja, Leben, Lebensalter, Leute, tot, Zeit

Alle lustigen Bund fürs Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

16 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

19 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

18 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

5 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

10 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Gesichtet auf X:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Beliebt auf TikTok:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Frisch gepostet auf Discord:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.