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Lustige Busen Sprüche holen deinen Humor genau dort ab, wo er am meisten gebraucht wird – nämlich zwischen Lachen und Augenzwinkern! 😂💁‍♀️ Ob kleiner Schatz oder XXL-Überraschung, hier wird mit Charme und Witz gespielt. Also anschnallen, Spaß garantiert und vielleicht entdeckst du deine neuen Lieblings-Wortakrobatik-Brüste! 🎉👙

Neue lustige Busen Sprüche 👇

Alle lustigen Busen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

281 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

Nutzer Online

3.872

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Gerade gelandet bei Messenger:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Trendet auf Reddit:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Busen Sprüche

Neue lustige Busen Sprüche 👇

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

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