Lustige Busfahrerin Sprüche

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

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Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

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Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

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Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

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Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

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Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

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Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

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Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

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Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

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Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

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Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.