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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

365

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Trendet auf Snapchat:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Gesehen bei Discord:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Gesehen bei Twitch:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Frisch gepostet auf TikTok:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

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Lustige Bushaltestelle Sprüche

Neue lustige Bushaltestelle Sprüche 👇

vor 2 Monaten

1000€, Altbauwohnungen, Art, Bushaltestelle, etwas, gut, Hitze, Ironie, Kälte, Komfort, Miete, Monat, So, Weise, Wohnung

Alle lustigen Bushaltestelle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

23 Leute checken gerade 👀

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

18 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

14 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

569

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Gerade gelandet bei X:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Trendet auf Facebook:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Gesehen bei WeChat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Soeben entdeckt auf X:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.