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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Gesichtet auf Facebook:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Trendet auf Snapchat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Gesichtet auf X:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

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11 Lustige Butter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

12 Leute checken gerade 👀

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

16 Leute checken gerade 👀

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

18 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

15 Leute checken gerade 👀

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

17 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Gesichtet auf Discord:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Macht Lärm auf Telegram:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jetzt live auf Facebook:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Gesehen bei TikTok:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Gesehen bei Telegram:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

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