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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

767

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Frisch gepostet auf Facebook:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Gerade gelandet bei YouTube:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

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Lustige Charm Sprüche

Neue lustige Charm Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beleidigen, Beziehung, Charm, Dich, Flirten, Humor, Ironie, nicht, schön, So

Alle lustigen Charm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

20 Leute checken gerade 👀

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

10 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

16 Leute checken gerade 👀

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

21 Leute checken gerade 👀

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

18 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

9 Leute checken gerade 👀

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Geht gerade viral auf Threads:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin genervt und wer bist du?

Beliebt auf Discord:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Geht gerade viral auf Threads:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Trendet auf Messenger:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.