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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.317

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Macht Lärm auf WeChat:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gerade geteilt über Twitch:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Trendet auf WhatsApp:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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Lustige Charmebereich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

5 Leute checken gerade 👀

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

13 Leute checken gerade 👀

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

12 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

11 Leute checken gerade 👀

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

24 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

16 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

8 Leute checken gerade 👀

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Gesehen bei Discord:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

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