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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Soeben entdeckt auf Threads:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Trendet auf TikTok:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Macht Lärm auf TikTok:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Beliebt auf YouTube:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Start » Lustige Chefin Sprüche

Lustige Chefin Sprüche

Lustige Chefin Sprüche sind wie der Kaffee am Montagmorgen – unverzichtbar und bringen uns alle zum Schmunzeln ☕😄! Ob streng oder herzlich, jede Chefin hat ihren ganz eigenen Humor, der den Büroalltag bunter macht 🎉💼. Zeit, die lustigsten Weisheiten zu feiern, die Chef-Codes zu knacken und gemeinsam herzhaft zu lachen!

Neue lustige Chefin Sprüche 👇

  • Lustige Chefin Sprüche - „Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

    Kommentar:
    Wenn "die Chefin" entscheidet, ob ich am Wochenende grillen darf, dann weiß man, wer wirklich der Boss im Haus ist! 😄👰‍💼🔥

  • Lustige Chefin Sprüche - Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

    Kommentar:
    "Na, das ist ja mal eine nette Geste! 😂🖕 #Teamplayer"

  • Lustige Chefin Sprüche - Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir doch mal einen Wecker mit mehr Biss zulegen, bevor ich noch im Schlumpfmodus zur Arbeit erscheine! 🤣🔔 #SchlumpfhausenChronicles"

  • Lustige Chefin Sprüche - Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

    Kommentar:
    "Die Chefin ist wie ein Einhorn – man hört von ihrer Existenz, aber sieht sie selten 🦄😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Chefin Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Chefin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jetzt live auf TikTok:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Trendet auf TikTok:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jetzt live auf Instagram:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Gesehen bei Slack:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mach, was du willst! Ist eh alles verkehrt.

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