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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Gesichtet auf TikTok:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Gesichtet auf Threads:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Macht Lärm auf X:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Gesehen bei Facebook:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Trendet auf YouTube:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Start » Lustige Chillmodus Sprüche

Lustige Chillmodus Sprüche

Neue lustige Chillmodus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Chillmodus, Entspannung, Faulheit, Komfort, Körper, Ladegerät, Ruhe, Sofa

Alle lustigen Chillmodus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

13 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

6 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

19 Leute checken gerade 👀

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

15 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jetzt live auf YouTube:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Gesehen bei Discord:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Trendet auf Facebook:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Trendet auf Telegram:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.