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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.789

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Trendet auf Snapchat:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Gesichtet auf X:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

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Lustige Commerzpunk Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

12 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

8 Leute checken gerade 👀

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

7 Leute checken gerade 👀

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

9 Leute checken gerade 👀

Jemandem voll eine reinlächeln.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.702

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Macht Lärm auf WeChat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Trendet auf Messenger:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Gesichtet auf X:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

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