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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Gerade gelandet bei Threads:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Geht gerade viral auf X:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

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Lustige Cro Sprüche

Neue lustige Cro Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alles, Cro, easy, Erwartungen, gelogen, Humor, Realität, Spaß, Wahrheit

Alle lustigen Cro Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

17 Leute checken gerade 👀

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

25 Leute checken gerade 👀

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

22 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Beliebt auf Pinterest:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Gesichtet auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Gesehen bei Telegram:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Soeben entdeckt auf Slack:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.