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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1439 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

367

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Gerade geteilt über X:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Trendet auf LinkedIn:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Gerade geteilt über Twitch:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Gerade geteilt über Threads:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Start » Lustige Curry Sprüche

Lustige Curry Sprüche

Lustige Curry Sprüche 🌶️🍛 bringen Würze in deinen Alltag – denn wer braucht schon Langeweile, wenn das Leben so schön scharf sein kann? Von feurigen Wortspielen bis zu köstlichen Kalauer-Snacks: Hier trifft Humor auf Geschmacksexplosion. Also schnapp dir deine Gabel und lass dich von diesen Sprüchen ordentlich zum Schmunzeln bringen! 😄🔥

Neue lustige Curry Sprüche 👇

Alle lustigen Curry Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

9 Leute checken gerade 👀

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

18 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

6 Leute checken gerade 👀

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

23 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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6. Feb., 2026

730

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Soeben entdeckt auf X:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Verbreitet sich schnell über X:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

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