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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.274

Lustige Sprüche Themen

21.248

Lustige Sprüche Bilder

19.274

Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.484

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Start » Lustige Dackel Sprüche

Lustige Dackel Sprüche

Lustige Dackel Sprüche bringen garantiert jede Menge Schwanzwedel-Action in deinen Alltag! 🐾😄 Diese kurzen Zaubersätze sind so charmant schräg wie unsere kleinen, langbeinigen Freunde selbst. Egal ob Couchpotato oder Superheld auf vier Pfoten – hier kommt der Humor, der genauso tief schnüffelt wie ein Dackel durch den Park! 🦴🎉 Lass dich anstecken von der guten Laune in jedem Wort!

Neue lustige Dackel Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn Dackel Astronauten wären, wären Möpse die Landung auf dem Mond! 🚀🐶🌕
Feb. 14, 2025

Kommentar:
🤣 "Wenn der Dackel zum Frostschutz wird! ❄️🐶 #SchwereLasten"

[show_if_paginated] Mehr lustige Dackel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Dackel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Gesehen bei Twitch:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Gesehen bei Instagram:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

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