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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.255

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Gerade geteilt über Instagram:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Trendet auf YouTube:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Gesichtet auf Slack:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Start » Lustige Dackel Sprüche

Lustige Dackel Sprüche

Lustige Dackel Sprüche bringen garantiert jede Menge Schwanzwedel-Action in deinen Alltag! 🐾😄 Diese kurzen Zaubersätze sind so charmant schräg wie unsere kleinen, langbeinigen Freunde selbst. Egal ob Couchpotato oder Superheld auf vier Pfoten – hier kommt der Humor, der genauso tief schnüffelt wie ein Dackel durch den Park! 🦴🎉 Lass dich anstecken von der guten Laune in jedem Wort!

Neue lustige Dackel Sprüche 👇

Alle lustigen Dackel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

23 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

8 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

6 Leute checken gerade 👀

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

14 Leute checken gerade 👀

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

6 Leute checken gerade 👀

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

7 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Gerade geteilt über Snapchat:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Gesichtet auf TikTok:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

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