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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

539

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Gesehen bei Telegram:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jetzt live auf Messenger:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jetzt live auf Telegram:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Geht gerade viral auf X:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Trendet auf Slack:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Trendet auf YouTube:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Start » Lustige Datei Sprüche

Lustige Datei Sprüche

Lustige Datei Sprüche sind wie kleine Emojis für deine Ordner – nur mit mehr Witz und weniger pixeligem Kichern 😄💾! Wer sagt, dass Dateien langweilig sein müssen? Mit den richtigen Sprüchen wird jeder Klick zum Lachanfall 😂📂. Perfekt, um den Büroalltag oder das Chaos auf der Festplatte ein bisschen bunter zu machen!

Neue lustige Datei Sprüche 👇

Alle lustigen Datei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

10 Leute checken gerade 👀

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

5 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

15 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

8 Leute checken gerade 👀

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

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1. März, 2026

476

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Gesehen bei Discord:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Gerade geteilt über TikTok:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Trendet auf Twitch:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

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