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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

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Frisch gepostet auf Threads:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Soeben entdeckt auf X:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Gesichtet auf Pinterest:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Gesehen bei X:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

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Lustige Datei (1) Sprüche

Neue lustige Datei (1) Sprüche 👇

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

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vor 2 Monaten

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

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Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Gesichtet auf Slack:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

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Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

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