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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.133

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Trendet auf Instagram:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Macht Lärm auf WeChat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Gesehen bei Reddit:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

7 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

22 Leute checken gerade 👀

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

8 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

14 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

307

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jetzt live auf Twitch:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

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