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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Macht Lärm auf Instagram:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Gesichtet auf YouTube:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Beliebt auf Slack:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Start » Lustige Datum Sprüche

Lustige Datum Sprüche

Lustige Datum Sprüche sind wie kleine Zeitmaschinen voller Humor ⏰😂 – sie bringen jeden Kalender zum Lachen und machen selbst den tristesten Montag bunter! Egal ob Tage, Monate oder Jahreszahlen, mit einem witzigen Spruch wird das Datum zum Highlight des Tages. Also, Zeit für einen Spaß-Check im Kalender! 📅✨

Neue lustige Datum Sprüche 👇

  • Lustige Datum Sprüche - Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

    Kommentar:
    Wenn das Mathe-Memo-Spiel nur aus Name, Klasse und Datum bestehen würde, wäre ich der Klassenbeste! 📚😅✏️

  • Lustige Datum Sprüche - Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

    Kommentar:
    "Mit all diesen Daten bin ich kurz davor, meinen eigenen Kalender zu erfinden! 🗓️🤪"

  • Lustige Datum Sprüche - Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

    Kommentar:
    "Das ist wie Hellsehen mit Hindernissen! 🔮😅"

  • Lustige Datum Sprüche - Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat derjenige auch einfach den Kalender durcheinander gebracht! 🗓️🤷‍♂️ #VerwirrterKalender"

  • Lustige Datum Sprüche - Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

    Kommentar:
    Klar, ich helfe gerne! 😄📅 "Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar – der Tag, an dem mein Kalender mir sagt, dass ich Schokolade kaufen muss!" 🍫❤️

  • Lustige Datum Sprüche - Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du ihnen schon mal Namen geben – sonst wirst du noch überrascht sein, wenn sie anfangen zu sprechen! 🥚🐣😄"

  • Lustige Datum Sprüche - Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

    Kommentar:
    "Für mich ist es entweder gestern, heute oder morgen – aber definitiv nicht morgen! 😄📆 #ChronischVerwirrt"

Alle lustigen Datum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Trendet auf Discord:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Trendet auf WhatsApp:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Gesehen bei WhatsApp:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

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