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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Trendet auf WhatsApp:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Gerade geteilt über Facebook:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Macht Lärm auf Messenger:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Start » Lustige Dekoration Sprüche

Lustige Dekoration Sprüche

Lustige Dekoration Sprüche 🎉 bringen jedes Zimmer zum Lachen und zaubern gute Laune im Handumdrehen! Ob für die Wand, den Kühlschrank oder den Schreibtisch – mit einem frechen Spruch wird’s nie langweilig. Also ran an die cleveren Worte und peppt eure vier Wände mit einem Augenzwinkern auf! 😄✨

Neue lustige Dekoration Sprüche 👇

Alle lustigen Dekoration Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

10 Leute checken gerade 👀

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.097

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Gesehen bei TikTok:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Gesehen bei Instagram:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

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