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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Frisch gepostet auf X:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Gesehen bei WhatsApp:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Gesichtet auf Snapchat:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Beliebt auf Instagram:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Start » Lustige Deutsche Philosophen Sprüche

Lustige deutsche Philosophen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

21 Leute checken gerade 👀

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

10 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

22 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ick find mir scharmant!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Gesichtet auf Slack:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Trendet auf Slack:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Verbreitet sich schnell über X:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Kürzlich geteilt auf X:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jetzt live auf X:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

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