134 Lustige Deutschland Sprüche

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

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Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

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Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

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Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

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Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

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Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

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An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

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Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

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Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

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Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

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Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.