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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

562

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Trendet auf Facebook:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Gesehen bei Twitch:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Beliebt auf Facebook:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Start » Lustige Dirty Dancing Sprüche

Lustige Dirty Dancing Sprüche

Neue lustige Dirty Dancing Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Baby, dirty, Dirty Dancing, Ecke, Erwachsene, Erwachsener, Erziehung, erzogen, Filmkritik, glotzen, Göre, Mädel, niemand, Nostalgie, richtig, sollte, Teenager, verdammt, werden

Alle lustigen Dirty Dancing Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

19 Leute checken gerade 👀

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

24 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

18 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

14 Leute checken gerade 👀

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

6 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

14 Leute checken gerade 👀

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

24 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.012

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Frisch gepostet auf WeChat:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Geht gerade viral auf Slack:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Gesehen bei Telegram:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Geht gerade viral auf Telegram:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.