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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.763

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Geht gerade viral auf X:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Gerade geteilt über X:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Gerade geteilt über Discord:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Beliebt auf Twitch:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Start » Lustige Diskutiere Sprüche

Lustige diskutiere Sprüche

Lustige diskutiere Sprüche bringen Schwung in jede Gesprächsrunde und sorgen für Lacher statt Streit 😄💬 Ob hitzige Debatte oder lockerer Smalltalk – mit der richtigen Portion Humor wird selbst das zäheste Argument zum Comedy-Highlight 🎉🔥 Also, anschnallen und die Streitkultur mit einem Augenzwinkern aufpeppen! 😉✨

Neue lustige diskutiere Sprüche 👇

Alle lustigen diskutiere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Livin‘ la vida Vodka!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

21 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

22 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jetzt live auf WeChat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Gesichtet auf TikTok:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Gesichtet auf TikTok:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Beliebt auf Discord:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

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