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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.315

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Gesehen bei WeChat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Trendet auf WeChat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Start » Lustige Doc Brown Sprüche

Lustige Doc Brown Sprüche

Neue lustige Doc Brown Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeitswelt, brauchen, Bürohumor, Doc, Doc Brown, Freiheit, Freizeit, hingehen, Homeoffice, Hosen, keine, Straßen, Wo

Alle lustigen Doc Brown Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

14 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

8 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Soeben entdeckt auf X:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Gesehen bei Instagram:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.