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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Gesichtet auf Discord:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Gesehen bei TikTok:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Gerade geteilt über Discord:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jetzt live auf Facebook:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Macht Lärm auf YouTube:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

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Lustige Dolce Vita Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

5 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

7 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

11 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

11 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

12 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

17 Leute checken gerade 👀

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

22 Leute checken gerade 👀

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Gerade geteilt über X:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jetzt live auf WeChat:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Frisch gepostet auf Slack:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Gesichtet auf X:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Gesehen bei YouTube:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Gesichtet auf Slack:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

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