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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.059

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Beliebt auf Reddit:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Frisch gepostet auf Reddit:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Gesichtet auf Facebook:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

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Lustige Dolce Vita Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

7 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

11 Leute checken gerade 👀

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

25 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

11 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

15 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

571

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Geht gerade viral auf Slack:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

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