Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Gerade gelandet bei Discord:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Macht Lärm auf Twitch:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Start » Lustige Dominas Sprüche

Lustige Dominas Sprüche

Neue lustige Dominas Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beschimpfen, Beziehung, Dominas, einfach, erniedrigen, Geld, heiratet, Heiratswitz, lassen, Männer, nie, sich, verstehen

Alle lustigen Dominas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

17 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

23 Leute checken gerade 👀

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

6 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

5 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Geht gerade viral auf Instagram:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jetzt live auf Messenger:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Macht Lärm auf X:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Trendet auf Threads:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Gerade gelandet bei Discord:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.