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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Gesehen bei Slack:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Beliebt auf Messenger:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Gerade geteilt über X:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Macht Lärm auf Discord:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Start » Lustige Heiratet Sprüche

Lustige heiratet Sprüche

Lustige heiratet Sprüche bringen Schwung in jede Hochzeit! 🎉💍 Ob Braut oder Bräutigam, mit einem Augenzwinkern wird der große Tag noch unvergesslicher. 😄 Von frechen Worten bis zu charmanten Neckereien – hier trifft Humor auf Liebe, damit die Stimmung so richtig prickelt! 🥂💕 Ready to lachen? Let’s go!

Neue lustige heiratet Sprüche 👇

Alle lustigen heiratet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

24 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

24 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

14 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Soeben entdeckt auf X:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Trendet auf WhatsApp:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Beliebt auf Telegram:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Beliebt auf Discord:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

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