Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.850

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jetzt live auf Slack:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Trendet auf Snapchat:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Gerade geteilt über Slack:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Start » Lustige Heiratet Sprüche

Lustige heiratet Sprüche

Lustige heiratet Sprüche bringen Schwung in jede Hochzeit! 🎉💍 Ob Braut oder Bräutigam, mit einem Augenzwinkern wird der große Tag noch unvergesslicher. 😄 Von frechen Worten bis zu charmanten Neckereien – hier trifft Humor auf Liebe, damit die Stimmung so richtig prickelt! 🥂💕 Ready to lachen? Let’s go!

Neue lustige heiratet Sprüche 👇

vor 2 Monaten

beschimpfen, Beziehung, Domina, einfach, falsch, Geld, Handtücher, Heirat, heiratet, Humor, lassen, manche, Männer, nicht, Schrank, sich, warum
vor 2 Monaten

anderen, Beispiel, Beziehung, Ehe, Ehealltag, Enttäuschung, gelernt, Heirat, Heiraten, heiratet, Humor, Ironie, jemand, jemanden, Lernen, Partnerschaft, viel
vor 2 Monaten

Beziehung, bist, Dorf, Ex, Heiraten, heiratet, Humor, los, Nachbarin, Nachbarschaft
vor 3 Monaten

Aussehen, Beziehung, Geld, haben, Heiraten, heiratet, nicht, oberflächlich
vor 3 Monaten

beschimpfen, Beziehung, Dominas, einfach, erniedrigen, Geld, heiratet, Heiratswitz, lassen, Männer, nie, sich, verstehen
vor 3 Monaten

Andere, anderen, Beispiel, Beziehung, Ehe, gelernt, Heiraten, heiratet, Humor, jemand, jemanden, Lernen, Menge, Überraschung
vor 3 Monaten

Amerikaner, Beziehung, billig, heiratet, Humor, ignoriert, Katze, klar, kratzt, Macht, Seine, viel, Weg

Alle lustigen heiratet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

14 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

5 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

22 Leute checken gerade 👀

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.711

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Gesehen bei Slack:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Trendet auf Telegram:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Gesichtet auf Reddit:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑