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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.374

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Trendet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Gesichtet auf Threads:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Gesehen bei WhatsApp:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Start » Lustige Dominieren Sprüche

Lustige Dominieren Sprüche

Lustige Dominieren Sprüche bringen mehr Spaß ins Spiel und zeigen, dass Führung auch mit einem Augenzwinkern klappt 😎👑 Ob im Alltag oder beim Smalltalk – mit diesen witzigen Sprüchen dominierst du jede Situation locker und charmant! Bereit, die Macht mit Humor zu übernehmen? 😂🔥

Neue lustige Dominieren Sprüche 👇

Alle lustigen Dominieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

9 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

12 Leute checken gerade 👀

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

22 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

21 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

5 Leute checken gerade 👀

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.447

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin genervt und wer bist du?

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jetzt live auf Facebook:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Geht gerade viral auf Threads:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Frisch gepostet auf TikTok:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gesehen bei Telegram:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Gesehen bei X:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Gesichtet auf WeChat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

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