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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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785

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Trendet auf Facebook:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Start » Lustige Doomscrolling Sprüche

Lustige Doomscrolling Sprüche

Neue lustige Doomscrolling Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Angst, denn, Doomscrolling, Hobby, Humor, liebt, nicht, Spaß, wer

Alle lustigen Doomscrolling Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

22 Leute checken gerade 👀

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

16 Leute checken gerade 👀

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

5 Leute checken gerade 👀

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

11 Leute checken gerade 👀

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Gerade geteilt über Twitch:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Macht Lärm auf TikTok:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.