Lustige Doomscrolling Sprüche

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

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Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

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Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

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Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

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Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

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Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

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Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

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Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

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Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

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Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.