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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

4.164

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Gesehen bei Threads:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Beliebt auf X:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Beliebt auf Twitch:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Macht Lärm auf TikTok:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Start » Lustige Doppelte Sprüche

Lustige Doppelte Sprüche

Lustige Doppelte Sprüche bringen doppelten Spaß und doppeltes Schmunzeln 😄✨ Ob Wortspiel oder clevere Zweideutigkeit – hier trifft Humor auf Hirnakrobatik! Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder selbst kurz den Alltag zu entwirren. Bereit für doppelte Portion Witz? Los geht’s! 🎉🤪

Neue lustige Doppelte Sprüche 👇

Alle lustigen Doppelte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

5 Leute checken gerade 👀

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

15 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

14 Leute checken gerade 👀

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

20 Leute checken gerade 👀

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

15 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

24 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Trendet auf Slack:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Trendet auf Reddit:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Beliebt auf YouTube:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Gesichtet auf Threads:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

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