Lustige Dreisatz Sprüche

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

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Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

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Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

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Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

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Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

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Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

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Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

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Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

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Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

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Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

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Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.