Lustige Dreitage Sprüche

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

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Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

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Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

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Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

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Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

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Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

14 Leute checken gerade 👀

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

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Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

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Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

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Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

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100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.