Lustige Drogentests Sprüche

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Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

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Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

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Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

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Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

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Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

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So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

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Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

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Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

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Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

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Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

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Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.