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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Gerade geteilt über WeChat:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Start » Lustige Dudelsack Sprüche

Lustige Dudelsack Sprüche

Lustige Dudelsack Sprüche bringen Schwung in jeden schottischen Moment! 🎶🎉 Ob schrille Töne oder witzige Wortspiele – hier trifft Tradition auf Spaßgarantie. Schnall dich an, denn diese Sprüche pusten dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht! 😄🍀

Neue lustige Dudelsack Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist wahre Dudelsack-Magie! 🎶🤔🎶"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche Entscheidungen sind einfach unerklärlich 🤣🎶 #DudelsackGenie"

Alle lustigen Dudelsack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Trendet auf WhatsApp:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

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