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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.469

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Trendet auf Discord:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Macht Lärm auf Slack:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Gesehen bei Instagram:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Start » Lustige Duden Sprüche

Lustige Duden Sprüche

Lustige Duden Sprüche bringen das Wörterbuch zum Lachen 📚😂! Wer hätte gedacht, dass Grammatik und Rechtschreibung so viel Spaß machen können? Ob Wortspiele, Satzakrobatik oder Tippfehler mit Stil – hier wird Sprache lebendig und witzig. Also anschnallen, denn jetzt wird die Rechtschreibung zum Comedy-Highlight 🎉✍️!

Neue lustige Duden Sprüche 👇

Feb. 15, 2025

Kommentar:
🤣💥💫 "Wenn Konrad Duden persönlich einschreitet, dann wird es ernst! 🪦💢 Das Gendersternchen hat wohl keine Chance gegen ihn! 😂🌟"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Manchmal ist es einfacher, mit der Heizung zu reden als mit manchen Leuten! 🤣💨 #DudenHumor"

[show_if_paginated] Mehr lustige Duden Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Duden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

3.470

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Gesehen bei Messenger:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Gerade gelandet bei X:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Trendet auf LinkedIn:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jetzt live auf Messenger:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

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