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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Trendet auf Slack:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gesehen bei Facebook:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Beliebt auf Twitch:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Trendet auf Messenger:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Start » Lustige Dünnsein Sprüche

Lustige Dünnsein Sprüche

Neue lustige Dünnsein Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Ja, außer vielleicht eine riesige Portion Eiscreme! 🍦🤣 #GenießDasLeben"

Mehr lustige Dünnsein Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Dünnsein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Gerade geteilt über Facebook:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Gerade geteilt über Discord:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Macht Lärm auf X:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

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Lustige Dünnsein Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

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