Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.287

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Macht Lärm auf YouTube:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Gerade geteilt über Messenger:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Trendet auf Telegram:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gerade geteilt über Messenger:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Start » Lustige Dumm Stellen Sprüche

Lustige dumm stellen Sprüche

Lustige dumm stellen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😜🤪 – perfekt, wenn du mal clever die Klappe hältst und so tust, als hättest du keinen Plan. Manchmal ist Nichtwissen nämlich die beste Strategie, um aus brenzligen Situationen rauszukommen oder einfach nur für Lacher zu sorgen. Bereit, deinen inneren Spaßvogel zu wecken? Let’s go! 🎉😂

Neue lustige dumm stellen Sprüche 👇

Alle lustigen dumm stellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

23 Leute checken gerade 👀

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

25 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

19 Leute checken gerade 👀

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

24. Feb., 2026

3.482

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Trendet auf TikTok:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Gesehen bei Messenger:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jetzt live auf Snapchat:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑