Lustige dumme Leute Sprüche

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

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Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

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Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

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Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

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Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

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Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

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Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

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Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

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Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

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Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

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Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.