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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Gesichtet auf Pinterest:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jetzt live auf WeChat:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Start » Lustige Carpe Diem Sprüche

Lustige Carpe Diem Sprüche

Neue lustige Carpe Diem Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Carpe Diem, Dumme, dumme Leute, Humor, Ironie, Latein, Lebensmotto, Leute, nicht, was, Wissen, Yolo

Alle lustigen Carpe Diem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

17 Leute checken gerade 👀

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

19 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

17 Leute checken gerade 👀

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

9 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

18 Leute checken gerade 👀

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Gerade geteilt über YouTube:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Trendet auf Snapchat:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.