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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Gesichtet auf Facebook:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Trendet auf Threads:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Trendet auf Snapchat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

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Lustige Durchlesen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

19 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

7 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

11 Leute checken gerade 👀

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Gerade geteilt über Facebook:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Gesichtet auf YouTube:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

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