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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.002

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Trendet auf WeChat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Trendet auf Telegram:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Geht gerade viral auf Threads:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

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Lustige Nachtschwärmer Sprüche

Neue lustige Nachtschwärmer Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

24 Leute checken gerade 👀

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

15 Leute checken gerade 👀

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

22 Leute checken gerade 👀

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

10 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

17 Leute checken gerade 👀

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.069

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Gesehen bei Reddit:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Kürzlich geteilt auf X:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Trendet auf Facebook:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Beliebt auf WeChat:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Frisch gepostet auf Threads:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

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