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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

991

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Frisch gepostet auf YouTube:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Beliebt auf Snapchat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jetzt live auf TikTok:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gesichtet auf Threads:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

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Lustige effizient Sprüche

Lustige effizient Sprüche sind wie der Espresso unter den Worten – kurz, knackig und voller Power ⚡️☕️! Sie bringen dich zum Schmunzeln, ohne Zeit zu verschwenden, und machen aus jedem Alltag einen kleinen Effizienz-Party-Moment 🎉✨. Bereit, clever zu lachen? Dann schnall dich an, hier wird Spaß mit Produktivität kombiniert! 😄🚀

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Gerade gelandet bei Reddit:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Gesehen bei Reddit:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gesichtet auf Threads:

Ohne Gin, kein Yang.

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