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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Gerade geteilt über Twitch:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Gesichtet auf X:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Frisch gepostet auf X:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Start » Lustige Ehemalige Sprüche

Lustige ehemalige Sprüche

Neue lustige ehemalige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen ehemalige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

20 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

22 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

7 Leute checken gerade 👀

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

16 Leute checken gerade 👀

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

6 Leute checken gerade 👀

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Beliebt auf Messenger:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Verbreitet sich schnell über X:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.